OK, aku bukan nak cakap pasal boots Versace tu saja, aku ada benda lain juga nak cakap tapi aku nak mulakan dengan boots tu dulu. Aku pun tak pastilah kalau harga boots tu memang akan turun June nanti atau December nanti (macam Zara, harga barang winter turun masa summer, June, harga barang summer pula turun masa winter, December, logical lah, siapa nak pakai barang winter masa summer dan barang summer masa winter). Kalau June, tinggal kurang daripada enam bulan lagi tapi kalau December, tinggal kurang dari dua belas bulan lagi dan aku dah penat duduk tunggu, tengok setiap hari saiz aku ada ke tak lagi tapi pada masa yang sama, aku nak kena simpan duit supaya kalau harga turun nanti, aku mampu beli.
Aku tahu, orang mesti fikir, kau dah ada banyak kasut, kenapa kau nak beli lagi? Dengan duit tu, banyak benda lain kau boleh buat. Aku tahu, aku tahu. Ya, aku mengaku dan aku tak nafikan, RM2800 (kalau harga turun dari RM5600) tu banyak untuk sepasang kasut yang kemungkinan besar aku takkan pakai pun sebab aku sayang lepas tu nak pakai dekat sini? Dekat sini, kemungkinan besar aku saja yang akan ada boots Versace (not bragging, just stating the probable fact because I don't know anyone who own Versace boots and I've never seen anyone wear them) tapi aku takkan justify sebab memang tak ada justification pun. Aku cuma boleh kata, aku nak merasa ada barang designer, first-hand, bukan second-hand.
Ya, aku asyik cakap pasal boots tu sebab aku memang peghak pun (tak nak kata jakun sebab offensive) dan aku tak malu nak mengaku. Aku pernahlah tengok orang pakai barang designer dekat Instagram tapi aku tak pernah tengok dalam real life dan aku nak tahu jugalah, berbaloi ke, bagus sangat craftsmanship dia yang sampai harga beribu, ni asyik dengar orang saja cakap, pungpangpungpang tapi tak pernah nampak orang tu pakai pula barang designer. Sekurang - kurangnya kalau aku dapat beli nanti, aku ada pengalaman aku sendiri, tak adalah cakap kosong. Lepas tu, macam ada seorang perempuan ni cakap, dia beli barang designer sebagai trophy untuk milestone dalam hidup dia.
Anyway, tadi aku keluar kejap, jalan dalam halaman rumah aku, ambil udara malam (lepas tu jiran aku yang selalu mabuk tu balik kejap lepas tu keluar balik, spoil mood aku). Ada banyak benda yang bermain dalam fikiran aku. Satu, bila aku tengok langit, aku rasa kecil sangat, termasuklah masalah - masalah aku dan aku teringat ada kehidupan lain, bukan dekat sini saja. Alangkah bagusnya kalau tak ada gangguan macam jiran aku tu dan ada someone untuk teman aku. Dua, aku rasa aku jadi depressed balik sebab aku balik sini dan sini ada terlalu banyak memori buruk. Aku rasa kalau aku balik sana, depression aku mungkin akan menghilang.
Tiga, aku memang dah tawar hati dengan "co-workers" aku. Diaorang perguna aku lepas tu sekarang diaorang buat tak kenal aku. Diaorang memang layak kena campak masuk sungai. Aku bukan tak tahu diaorang perguna aku, aku tahu tapi aku cuba untuk jadi baik tapi aku dah tak boleh tahan. Sekarang, kalau siapa nak mengadu dekat aku ke apa, aku takkan layan. Carilah orang lain. Nak terasa dengan aku, aku pun terasa dengan kauorang. Aku dah deactive Instagram aku dan aku plan nak delete dan buat baru lepas aku habis "bekerja" dekat sini. Kali ni, aku akan cuma bagi orang yang aku OK follow aku. Aku juga plan nak tukar nombor aku bila aku beli iPhone 15 nanti.
Aku tak sabar nak belah dari sini, keluar dari WhatsApp group dan menghilangkan diri. Aku benci gila dengan hampir semua orang. Hampir semua orang dekat sini fake, self-absorbed dan selfish. Diaorang buat macam diaorang saja ada masalah, orang lain tak ada masalah. Lepas tu, masalah diaoranglah paling, masalah orang kecil saja. Screw you. Masalah aku tak boleh dibandingkan dengan masalah kauorang sebab kalau kauorang lalui apa yang aku lalui, mungkin kauorang dah bunuh diri sebab tak tahan. Dahlah bodoh, sombong pula tu, perasan bagus. Kalau kauorang bagus sangat, kenapa kena jilat kasut "boss"? Lepas tu duduk dengki dengan aku sebab "boss" asyik puji aku.
Empat, abang aku dapat kerja dekat luar negara tapi sekarang dia kena kerja dekat rumahlah sebab sekarang tak boleh pergi luar negara. Aku dengar dia sembang dengan co-workers dia yang dari negara tu dan aku harap aku pun satu hari nanti dapat kerja dekat luar negara. Don't get me wrong, aku lebih suka duduk dekat sini tapi aku pun nak ada pengalaman kerja dekat luar negara juga, bukan dengar orang lain saja cakap besar dan aku tak peghak pun sebab aku ada kawan dari luar negara. Aku takut jugalah kalau lepas ni aku tak ada kerja macam dulu. Nak dekat lima tahun kot. Fikir saja dah nak buat aku menangis terkenang hidup aku masa tu dan masa yang terbuang macam tu saja.
Aku pun tak tahulah apa perancangan Allah untuk aku, kalau fikir pasal masa depan, buat serabut kepala saja jadi aku cuma mampu berdoa dan berharap untuk yang terbaik. Alhamdulillah, selama ni, Allah lindung aku daripada orang yang tak baik untuk aku, Dia buang orang tu daripada hidup aku walaupun aku sayang orang tu. Dulu, aku tak faham kenapa orang yang aku sayang diambil daripada aku tapi sekarang, aku dah faham. Allah tak nak aku terus hidup dalam lembah maksiat. Dia nak aku jadi bahagia. Tapi tak bermakna aku tak boleh terus sayang, berdoa dan berharap untuk yang terbaik untuk orang tu.
Finally, aku tak tahu bila Allah nak ambil mak aku daripada aku. Mak aku kejap sihat, kejap sakit. Tapi dalam kesakitan dia, dia masih boleh senyum. Ya Allah, aku sayang sangat mak aku. Aku tahu mati itu tapi janganlah Kau ambil dia daripada aku, aku terlalu menyangi dia dan aku tak boleh terima. Aku tahu hanya Kau yang boleh berikan aku kekuatan untuk melalui apa saja tapi aku tak sanggup. Kalau boleh, aku nak pergi dengan dia dan sebelum dia pergi, aku nak buat dia bahagia. Dia dah banyak berkorban untuk aku, terlalu banyak. Dia korbankan hidup dia, kebahagiaan dia, segala - galanya untuk aku dan abang - abang aku. Sesungguhnya, dia seorang ibu yang baik.
Kadang - kadang, aku rasa macam dunia tak adil sangat. Aku dah lalui macam - macam tapi aku masih dekat sini. Orang dah buat macam - macam dekat aku tapi diaorang boleh bergerak ke hadapan. Patutnya diaorang yang masih dekat sini sebab apa yang diaorang buat dekat aku dan aku yang patut bergerak ke hadapan. Hanya Allah saja tahu apa yang aku pernah lalui. Orang lain yang tak pernah lalui apa yang aku lalui, macam "co-workers" aku, takkan pernah faham sebab diaorang ingat macam masalah aku kecil saja, boleh diselesaikan. Screw you, seriously. Duduk kata kata aku, 'tak apa, ada jalan keluar.' No, jalan keluar cuma ada bila Allah yang bagi, bukan kau.
Lepas tu, bila aku terus cerita, kau pun terus tak balas, biar conversation tergantung sebab kau dah tak nak dengar, sebab kau "positive" jadi kau kena unwind. Seriously, screw you. Aku harap kau akan rasa apa yang aku rasa. Kau lalui apa yang aku lalui lepas tu tak ada siapa nak dengar rintihan kau. Padan muka kau. Aku nak tengok kau boleh maintain tak "positivity" kau masa tu. Kau nak sembang pasal designer brand, kau sembang seorang diri, aku tak berminat nak dengar cakap kosong kau tu, macam tin kosong. Kau bukan seorang manusia, kau seekor makhluk yang jijik dan tak bermoral. Aku harap kau dapat balasan atas perbuatan kau.
Dahlah, aku dah nak tidur sebab dah nak dekat pukul empat pagi dan aku nak kena siapkan sekurang - kurangnya dua kerja esok. Also, aku plan nak tulis dalam Bahasa Inggeris balik, dalam blog lain pula sebab aku rasa macam Bahasa Inggeris aku makin berkarat sebab aku duduk tulis dalam Bahasa Melayu. Aku bukan tak nak tulis dalam Bahasa Melayu tapi dekat tempat "kerja" aku, kebanyakan masa, aku kena tulis dalam Bahasa Inggeris jadi aku kena jadi proficient.
