Traces of You

I can see traces of you

I wish I could trace you

I know you're still online

I just wanna know if you're still alive

Nearing the End

    Bulan ni, posts aku kurang sikit sebab aku sibuk gila nak mampus. Aku ada banyak benda nak tulis tapi aku tak ada masa. Aku kena buat assignments hampir setiap hari including weekends dan aku cuba buat at least sikit pun sebab bagi aku asalkan assignment tu bergerak. Aku ambil day off juga bila aku dah tak boleh buat apa - apa lagi tapi orang pula akan contact aku tak berhenti - henti so it's not really a day off pun. Aku tak tahulah macam mana aku nak habiskan semester ni. Dahlah lepas aku siap semua assignments, aku kena focus on final year project, internship dan driving licence pula so aku nampak cuti semester ni aku takkan boleh bercuti sangat.

    Anyway, roommate aku dah balik, kot. Bukanlah dia dah takkan datang balik langsung, untuk the rest of this week saja kot. Aku bukanlah tak suka roommate aku, aku okay saja dengan dia and I've learnt to appreciate her over time because she's respectful and all that (roommates aku sebelum ni kebanyakan trashy) even though she can be annoying sometimes because she likes to brag about herself tapi kadang - kadang, especially at times like this, bila aku stressed out, aku nak bersendirian. Aku tak nak orang nampak aku in a state like this. I just wanna be able to do whatever I want without being judged. Kalau aku ada a lover, of course lah aku nak berdua - duaan dengan dia, lol.

    Speaking of lover, aku belum jumpa siapa - siapa lagi yang macam tertarik dengan aku other than lelaki yang aku jumpa dekat kedai makan malam tu. Tu pun, aku tak pasti dia memang tertarik dengan aku ke tak sebab dia cuma pandang - pandang aku. Aku adalah jumpa beberapa orang yang aku tertarik tapi selalunya kitaorang cuma pandang - pandang lepas tu tak jadi apa pun and it's so frustrating. Kalau aku nak buat move, selalunya ada kawan - kawan aku dan diaorang pun ada kawan - kawan diaorang. I feel like, if both of us are alone, mungkin kitaorang akan buat move. Aku tak tahu macam mana lagi nak jumpa someone other than pindah ke kolej yang ada sense of community dan aku tak tahu aku akan jumpa tak someone dekat sini sebelum aku habis belajar.

Love Is a Battlefield

    I'm so tired. Hari ni, aku bergaduh lagi dengan mak aku. Aku bukan saja - saja nak gaduh dengan mak aku but I couldn't help it, aku pun ada perasaan juga. Kitaorang baru berbaik so the feelings are still raw dan aku dah bagi tahu mak aku what not to do tapi dia buat juga. Aku cuba bersabar but then she kept doing the stuff I told her not to do so I snapped. Aku plan nak buat assignment hari ni tapi aku tak boleh buat apa - apa sebab aku penat, aku kena tidur. I think it's best for now aku tak cakap dengan mak aku.

    Anyway, sebelum aku tidur, there's something I wanna say. Tadi, macam biasa, aku keluar bilik, jalan dekat luar block aku, ambil udara malam. Aku pun tak tahulah ada perayaan apa tapi dari jauh, ada orang main mercun dan bunyi dia macam ada peperangan tengah berlaku. Aku imagine aku hidup dalam apocalyptic world dan aku dan Tally saja yang tinggal dekat kolej ni. Kitaorang terselamat daripada dunia luar dan malam - malam, kitaorang akan duduk dekat satu tempat ni dan tengok peperangan tu dari jauh.

    Dear Tally, ever since you left,  everything's been harder than it already was. When you were here, you were like a beacon of hope to me, everything felt worth fighting for but now you're gone, I don't know what I'm fighting for any more. I'm lost. I try to live on without you but it's so hard. Every day feels like a battle. If only you knew and if you did, would you come back to rescue me or would you leave me to suffer? I just wanna know the answer, please. I don't know how far I can go like this, I'm struggling.

I Wish I Could Make You Fall in Love with Me

I wish I could make you fall in love with me

I wish I had some kind of psychic power

And control your mind

Make you think of me all day long

Or shoot you with a Cupid's arrow

Make you become obsessed with me

I don't care your feelings for me aren't genuine

As long as you're with me

But I can't

Why can't you see I'm the best?

Why are you still looking for someone else?

I promise you I can give you everything

I promise you I can make you happy

Make you feel like no one ever love you like I do

I guess it's not enough

I'll never be enough for you

Can't Stop Thinking of You

    Hari ni, aku plan nak siapkan tiga benda. Very ambitious, I know. Tak tahulah boleh ke tak but I'll try.

    Anyway, I can't stop thinking of that Diesel mesh top. Nak pula aku dah ada cukup duit (hadiah birthday daripada keluarga aku) nak beli top tu tapi aku tengah simpan duit untuk sewa kolej aku bulan depan. God, I wish I could just buy it right now and end the wait. Aku plan nak beli hujung bulan depan, masa aku dapat balik deposit aku dan preferably bila ada free delivery sebab delivery dia seratus lebih jugalah. Aku plan nak beli saiz S sebab aku nak top tu oversized walaupun dia memang dah oversized pun dan aku harap sangat saiz tu akan ada lagi nanti.

    By the way, ada satu perumahan kos tinggi dekat - dekat campus aku dan aku kerap jugalah lalu dekat situ. Aku suka rumah - rumah dekat situ,  rumah - rumah dekat situ besar dan cantik dan dekat dengan pusat bandar. Aku imagine Tally duduk dekat situ sebab aku rasa dia anak orang kaya dan dia duduk dekat - dekat sini, sebab tu dulu dia selalu balik hujung minggu dan kalau aku berkawan dengan dia, dia akan bawa aku pergi rumah dia dan malam - malam, kitaorang akan duduk dekat backyard sambil sembang.

    Semalam, aku terserempak dengan roommate Tally. Roommate dia nak keluar. Macam biasalah, roommate dia tak friendly langsung, roommate dia macam annoyed bila terserempak dengan aku. Entahlah tapi aku fikir, entah - entah, diaorang memang in a relationship dan roommate dia keluar tu sebab nak jumpa dia. Kalau betul lah sangkaan aku, man, I'd be so devastated. The weird thing is, walaupun dia dah pindah keluar, dia belum keluar dari group kolej kitaorang. I guess, the only way to know he's interested in me or not, aku kena post something dekat LinkedIn dan kalau dia like post tu, ada kemungkinan dia suka aku tapi kalau tak, I take it dia memang tak minat dekat aku dan aku kena cari orang lain.

Dumpster on Fire

    Aku baru bangun tidur. Aku sebenarnya nak sambung tidur balik sebab aku tidur lewat semalam, siapkan assignment untuk satu subject ni. Supposedly, ni assignment terakhir untuk subject tu dan aku harap betul lah so I can move on to the next subject. Speaking of which, ada satu subject ni pun patutnya dah habis tapi adalah seketul makhluk badan macam kereta Alphard ni tak boleh tengok orang bersenang - lenang so dia buat kata ada kerja lagi (gila kan?) padahal aku dah text lecturer untuk subject tu dan lecturer tu kata tu assignment terakhir untuk subject tu. For your information, aku ambil dia masuk group aku sebab aku kesian dekat dia, dia tak ada kawan. Well, now I know why you don't have any friends and I've learnt the lesson the hard way, jangan kesian dekat orang yang tak ada kawan sebab ada sebab diaorang tak ada kawan.

    Dia pernah cerita dekat semua orang yang dia pernah nak bunuh diri sebab orang buli dia, orang panggil dia gemuk. Well, first of all, kau yang pembuli. Second of all, orang panggil kau gemuk because you're rude, bukan saja - saja. Third of all, jangan cakap saja, do it. Yes, on top of her crazy fat ass, she's so rude. Setiap kali dia text dalam group, dia perli orang, 'hi semua, tolong siapkan assignment ni by today ye (padahal deadline lambat lagi), fikir pasal orang lain juga, jangan fikir pasal diri - sendiri saja (that's exactly what you're doing, bitch), orang lain pun ada banyak kerja juga, jangan ingat kau seorang saja ada banyak kerja, kita dah senior so patutnya kauorang dah tahu benda ni. *letak emoji senyum fake tu*' Kau memang tak boleh cakap baik - baik, eh? Memang kena perli, eh? I feel bad for your parents ada anak macam ni.

    To make things worse, ada dua ekor malaun dalam group ni pun problem juga. Seekor tu aku dah bergaduh awal semester ni sebab pemalas gila nak mampus dan seekor lagi tu dah lama duduk cari gaduh dengan aku but when I finally responded, dia buat tak faham. Play the victim sangat, crusty ass bitch. Ni pun seekor lagi tak ada kawan dan no wonder lah kau tak ada kawan. Dekat universiti, bukan kena hadap assignments yang bertimbun saja, kena hadap sampah dan setan bertopengkan manusia juga. Kalau ikutkan hati, aku nak expose semua malaun - malaun ni, biar semua orang tahu siapa diaorang dan diaorang kena pulau, padan muka.

    Dah loser, buat cara loser.

Happy Birthday to Myself

    Aku tak tahu kenapa hari ni kaki aku lenguh gila. Dia bukan cramp tapi dia macam bila kau berdiri lama - lama. Dulu, masa aku kerja sales assistant, awal - awal, sakit gila kaki aku tapi lama - lama, aku boleh berdiri 12 jam.

    Anyway, tadi, kawan - kawan aku bawa aku pergi "celebrate" birthday aku dekat McD. Mula - mula, diaorang tak tahu pun hari ni birthday aku dan aku tak nak bagi tahu diaorang pun because I'm not an attention whore tapi masa kitaorang tengah decide nak makan malam dekat mana, aku saja kata, 'today's my birthday so I get to choose.' I don't mean to sound ungrateful tapi aku letak quotation marks dekat celebrate because it didn't really feel like a celebration pun, no one bought me a cake, I had to buy myself one but I'm thankful to them for taking me out and to my brothers for the presents. Also, we had lots of fun.

    Bila diaorang hantar aku balik bilik, aku terus rasa sedih. Ada banyak benda yang buat aku sedih: bergaduh dengan mak aku, Tally dah tak ada, I still don't have a companion, aku dah nak masuk 30 and I'm just a freaking student. Macam aku pernah cakap sebelum ni, aku senyum, buat lawak, gelak tapi Allah saja yang tahu perasaan aku. Tak ramai orang tahu pasal ni. I'm surrounded by people but I feel so lonely and empty. I've been living this way for so many years and it's been too long and I'm sick and tired of it. I just want someone to hold me and console me. Will I ever find that person or will I be alone for the rest of my life?

    I try not to think of these things, I try to keep myself busy, I try to focus on other things but they're constantly at the back of my mind and there are constant reminders to remind me of these things. Sometimes, I just wanna scream and cry. I can't take it any more. Acting like I'm okay when I'm not. I know I have things other people don't have and wanna have like a family, friends, material things and I feel ungrateful, like what's wrong with me? Is it wrong though to ask for more? Also, when I met Tally, I thought he'd end my loneliness but I was sorely mistaken. I was so crushed and I still can't accept that maybe he's not the one.

The Worst Birthday Ever

    Sigh. To be completely honest, I don't wanna do anything today, I just wanna sleep but my life sucks so I can't, I've got so many things to do. I don't know how and where to start. Okay, I'll just get straight to the point. Lately, when I called my mum, our conversations went left and I don't know why. She kept saying all the wrong things that hurt my feelings. Like the other night when I told her I'm struggling, she said to me in a nonchalant tone, 'oh, don't feel that way,' like it's so easy to just put aside your feelings. I've never dismissed her and yet, she brushes me off like my feelings are invalid and hers are. The same thing happened last night and I'm so angry she ruined my birthday. What a great way to celebrate your birthday, being angry with your mum. I don't wanna be angry with her, I don't wanna be angry with anyone, I just don't wanna be angry and I've tried not to but I can't help it, I've got feelings too. Why can't people be more empathetic? For God's sake, it's not that hard but I guess they don't care.

    I'm tired. I really am. I wish time would stop so I could rest until I'm ready to face the world again.

The Importance of Having a Saving

    I keep thinking of this T-shirt. I wonder what to wear in it. I imagine wearing it with a pair of blue jeans and a pair of black boots. Dang, I'd look so good, I think. Just so you know, this isn't my first mesh T-shirt. I've already got two mesh T-shirts (both of them are from River Island) but I've never worn them because they're kinda tricky, you know. Obviously, I can't just wear them alone. I wish I could. If only I had a hot bod, hahaha.

    If only I hadn't spent recklessly on things I don't need, maybe I could've bought this T-shirt. I wouldn't have to wait until next month (when I get my deposit back from my dorm) and worry my size would go out of stock or it'd disappear off the face of the earth like it's never existed like the Versace boots. Haven't I learnt the lesson?

    This brings me to my next point and that is, the importance of having a saving. I swear to God, when you have a saving, it feels so good, like you have one less big thing to worry about, you only have to worry about other things and the world suddenly seems brighter and wider. When you have a saving, you'd feel better physically, mentally, emotionally and spiritually, I kid you not. I've been there so I know how it feels. I can't emphasise enough how important it is to have a saving. So, please, the next time you wanna buy something, think about this.

PS Gotta buy something from Diesel before it turns into a luxury brand!

I Thought I Was Gonna Die

    Entah kenapa tapi semalam, tiba - tiba, aku rasa macam nak mati. Bukan aku nak mati, aku rasa macam aku akan mati. I mean, memang aku akan mati satu hari nanti, everyone will eventually but I was afraid something bad would happen to me like I'd pass out in my room and no one would notice because my roommate hasn't returned. I felt light-headed and my chest felt tight. I felt like I was gonna faint and I'm not sure why. Did I just experience a panic attack because I've been stressed out and anxious over assignments? The last time I had a panic attack was like three years ago, before I started continuing my studies again. It's horrible, it's probably one of the worst feelings ever.

    I tried to be calm and I tried getting some sleep but it took me sometime to fall asleep. I was aware I was acting strange last night. I texted a few people like I was drunk. I hope I didn't weird them out or whatever.

Homesick

    Aku tak bagi tahu siapa - siapa pasal ni, termasuk mak aku yang sebenarnya, aku homesick sebab aku tak nak orang risau pasal aku. Aku call mak aku dua kali sehari walaupun aku tak ada benda nak cakap pun, aku cuma nak dengar suara dia. Aku rindu dia. Allah saja tahu perasaan aku. Kalau boleh, aku nak bawa mak aku datang sini tapi tulah, hidup aku tak semudah tu. Ya Allah, tolonglah jaga mak aku. 

    To make things worse, macam aku pernah cakap sebelum ni, Tally dah tak ada dekat sini so I don't have anyone to look forward to any more. Dulu, aku jadi excited bila aku nampak kasut dia dekat luar bilik dia tapi sekarang, kasut dia dah tak ada and I feel so empty. Aku jadi benci dengan tempat ni, dengan orang dekat sini. Aku nak bersendirian, aku tak nak jumpa dan cakap dengan siapa - siapa.

    Aku ada enam assignments lagi tapi aku rasa berat gila. I'm so burnt-out. Aku tak tahulah macam mana aku nak siapkan assignment - assignment ni dan macam mana nak lepas semester ni. Aku ingat, bila balik campus, it'd get easier than online classes tapi aku rasa lebih kurang saja. Aku tahu orang cakap masa kerja nanti pun sama payah saja, if not worse tapi sekurang - kurangnya, kerja dapat duit and I'm broke.

    Ya Allah, berikanlah aku kekuatan dan semangat untuk teruskan perjuanganku.

Diesel

    Aku dah lama tak cakap pasal fashion because to be completely honest, bila aku tak dapat boots Versace tu, aku sangat kecewa sebab aku nak sangat boots tu. Sock trainers Balmain tu ada saja lagi tapi aku dah habis banyak duit dekat benda lain so aku dah tak mampu nak beli sock trainers tu. Mungkin kalau aku kerja nanti, aku ada duit dan sock trainers tu ada lagi, aku akan beli. Anyway, sejak hari tu, aku jadi tak minat fashion. Aku unsubscribe YouTuber yang dulu aku selalu tengok tu sebab aku jadi malas nak ambil tahu pasal fashion. Aku bukan dah tak minat fashion langsung, aku ada saja beli baju, seluar tapi aku dah tak sama macam dulu. Plus, aku sangat busy so aku tak ada masa nak fikir pasal fashion.

    Aku tak tahu kenapa tapi semalam, aku duduk cari satu T-shirt macam ni. Aku dah lama nak T-shirt macam ni. Dia T-shirt hitam dengan dua stripes putih on each sleeve. Dia macam T-shirt Alexander Wang yang Dua Lipa pakai dalam music video Swan Song tu tapi aku tak mampulah nak beli T-shirt tu, seribu lebih wei.

    Masa dulu, ada banyak T-shirt macam ni tapi masa tu, aku tak minat sangat T-shirt macam ni tapi makin lama, makin bergaya aku tengok T-shirt macam ni tapi sekarang payah nak cari T-shirt macam ni. Kalau aku ada T-shirt macam ni, aku nak pakai dengan blue jeans dan black Molly boots Dr Martens aku.

    So, setelah entah berapa lama aku duduk cari T-shirt macam ni, aku jumpa satu alternative yang affordable (seratus lebih saja) tapi masih cantik tapi sayangnya, dah habis. Aku tak tahulah kalau Adidas akan keluarkan lagi T-shirt macam ni.

    So, aku cari dekat brand lain pula. Tiba - tiba, aku teringat satu brand yang YouTuber aku selalu tengok dulu tu duduk cakap: Diesel. Aku rasa kebanyakan orang tahu Diesel ni sebagai brand jeans saja tapi baru - baru ni, dia dah jadi high fashion tapi masih affordable. Yes, that's right. Kalau tak percaya, google Diesel. Aku pun terkejut. Ramai artis sekarang pakai Diesel. Memang hebatlah creative director dia sebab boleh tukar brand biasa jadi high fashion.

    Aku saja tengok ada T-shirt apa dekat Diesel dan aku jumpa satu T-shirt ni.

    Okay, obviously, T-shirt ni tak sama pun dengan T-shirt yang aku duduk cari tu but it's still got the athletic aesthetic that the other T-shirt's got and the moment I saw it, I was like, I have to have it. It's perfect, it's high fashion but it's still affordable (lebih kurang RM500 tapi masa sale, harga dia mungkin akan turun). So, I could get a taste of high fashion without breaking the bank and this could be my graduation present. Clearly, aku kena pakai something dalam sebab dia see-through. So, now, aku kena simpan duit dan aku bertekad aku dah takkan beli apa - apa. Oh, Lord, please let me have this one after so many heartbreaks.

PS Kebetulan pula, nombor dia 55 and 5 is my favourite number!

Empty

    Aku tak tahu aku pernah cakap ke tak pasal ni sebelum ni tapi sejak Tally menghilangkan diri, aku hilang semangat. I used to have someone to look forward to but now, I'm all alone in this godforsaken place and I feel so empty. To make things worse, macam aku pernah cakap sebelum ni, aku jumpa orang yang aku suka but nothing happens. Satu - satunya benda yang buat aku go on juga, aku fikir, aku dah belajar hampir tiga tahun dan kalau aku quit sekarang, sia - sialah struggle aku selama ni tapi Allah saja tahu betapa beratnya hati aku.

    Beberapa hari lepas, aku ada cakap pasal aku jumpa orang yang aku suka but nothing happens dengan mak aku and I'm glad mak aku memahami aku sebab aku ingat there's something wrong with me. I mean, aku ada kawan - kawan but I'm still lonely and I'm still searching. Aku ada baca satu comment ni dekat Reddit dan dia kata, 'you're not looking for a friend or a partner but a companion.' I feel like this perfectly sums up how I've been feeling for so many years.

    Aku tak tahulah if I'd ever find a companion or if I'd for ever be alone. I'm still holding on to the hope that I will find someone someday but that hope is fading.

PS Malam tadi, tiba - tiba, aku terfikir, entah - entah, Tally tak pindah lagi dari kolej ni, dia cuma pindah bilik sebab dia masih ada dalam WhatsApp group kolej kitaorang. So, aku saja pergi block lain, cari dia but I knew I probably wouldn't find him sebab sekarang cuti dan dia kan jarang ada dekat kolej. Aku boleh masuk satu block ni saja sebab block satu lagi tu kunci and of course, aku tak jumpa dia pun. Also, aku masih terfikir pasal lelaki yang aku jumpa dekat kedai makan beberapa malam lepas but I don't know how and where to find him. It's like looking for a needle in a haystack. Mungkin aku kena cari dia macam aku cari Tally tapi masa aku free nantilah, sekarang aku busy dan aku harap aku takkan lupa muka dia.

A Short Break

    So, hari ni aku tak buat kerja sangat sebab aku nak celebrate lepas aku kena present pagi tadi. Plus, kan in a few days Chinese New Year so aku nak ambil a short a break after working so hard non-stop.

    Aku malas nak cerita apa jadi hari ni tapi aku nak cerita pasal satu benda ni. Tadi, aku keluar makan malam dengan kawan - kawan aku dekat satu kedai ni. Masa kitaorang nak duduk dekat satu meja ni, aku instantly perasan seorang lelaki ni. Okay, I don't wanna sound desperate ke apa but he's so cute. He's cuter than Tally and Shorty combined. Aku pandang dia and he's just perfect, he's everything I've ever wanted, tak ada flaw langsung. Rambut dia wavy, dia pakai spek, dia pakai hoodie, kulit dia tak cerah sangat, tak gelap sangat dan dia tak gemuk sangat, tak kurus sangat. Dia pandang aku balik and I swear to God, kalau dia alone dan aku pun alone, aku dah tegur dia. Aku ada ambil gambar dia senyap - senyap sebab aku tak nak dia, kawan - kawan aku dan orang sekeliling aku perasan aku ambil gambar dia tapi sayangnya, gambar yang aku ambil tu tak jelas. Lepas kitaorang habis makan, kawan - kawan aku nak balik dan masa aku lalu sebelah dia, aku rasa frustrated gila, like, we're so close yet we're so far.

    Aku tak tahulah kenapa. Aku dah beberapa kali jumpa orang yang aku tertarik but then nothing happened. Aku penat. Aku rasa macam perasaan aku dipermainkan. Why can't I have at least one person that I like? Aku tak semestinya nak be in a relationship pun, berkawan saja pun dah cukup. Tadi, aku balik bilik aku, aku rasa menyampah. Aku rasa macam sebab kolej aku ni lah aku tak boleh jumpa orang. Nasib baiklah roommate aku balik so I can be alone with my thoughts. Aku tak kata aku pindah ke kolej lain aku akan jumpa orang for sure tapi aku rasa the probability is higher.

Not One but Two Plot Twists

    Ni sambungan post semalam.

    So, semalam, masa aku tengah baring atas katil, nak tidur, entah kenapa aku rasa macam nak check last seen Tally dekat LinkedIn. Aku pun bukalah the app dan aku tengok last seen dia one day ago which is a bit unsual sebab aku tengok dia selalu online. Pukul lapan pagi tadi, aku check sekali lagi, last seen dia five hours ago, meaning dia online pukul tiga pagi which is also a bit unusual sebab aku tengok dia selalu offline sebelum pukul 12, kiranya dia nak tidurlah kot.

    Adakah dia pun distraught macam roommate dia? Adakah diaorang dulu in some sort of a relationship dan sekarang diaorang dah break up? Adakah sangkaan aku betul?

    I guess I'd never know the answer tapi kalau sangkaan aku betul, seriously? He's into his roommate who looks like some goblin from the Lord of the Rings and not me who have a beaming visage of Galadriel? I'm offended.

Plot Twist

    Sigh. To be completely honest, aku tak ada mood dan tenaga malam ni nak tulis, I'm so tired I just wanna go to bed and sleep. Bukan sebab Tally dah pindah keluar but it is one of the reasons I'm feeling this way tonight. Aku malas nak cakap pasal the other reasons. Mungkin, bila aku ada mood dan masa nanti, aku akan tulis.

    Aku cuma nak cakap pasal satu benda dan aku nak cakap pasal benda ni pun sebab aku takut aku lupa the details.

    So, kan malam tadi, aku nampak bahagian Tally dalam bilik dia kosong. Sebenarnya, aku nampak roommate dia tengah baring ke tidur, aku tak pasti dan aku peliklah sebab takkan roommate dia tak perasan yang dia datang ambil barang dia dan kenapa pintu bilik diaorang terbuka luas. Orang lalu - lalang dan selalunya, pintu tu tutup.

    Sebelum aku tidur malam tadi, aku lalu sekali lagi depan bilik diaorang. Pintu bilik diaorang terbuka luas lagi dan aku nampak roommate dia duduk dalam gelap sambil tengok phone kot. Aku tak tahulah tapi roommate dia nampak distraught dan aku ada rasa macam sebenarnya Tally pindah keluar dari bilik tu sebab dia bergaduh dengan roommate dia.

    Aku juga ada rasa macam entah - entah roommate dia suka dekat dia dan dia reject roommate dia atau diaorang baru break up. Plot twist sangatkan. 

    Kalau betul sangkaan aku, aku bersyukurlah dia menghilangkan diri bukan sebab aku. Aku ingat dia menghilangkan diri sebab dia creeped out dengan aku lepas aku tegur dia. The reason aku ingat macam tu, coincidentally, dia menghilangkan diri tak lama lepas aku tegur dia. Mungkin sebab tulah dia tak remove aku lagi dekat LinkedIn sebab kalau betul dia creeped out, dia mesti dah remove aku, apatah lagi approve aku.

    Is there still hope for us? Aku tak tahulah tapi aku sedihlah sebab aku rasa macam kitaorang ada potential but now, he's gone for ever so kalau aku nak berkawan dengan dia, payahlah.

    Okay lah, aku dah nak tidur. Goodnight.

I've Been Wearing Black

Lately

I've been wearing black

I've been drinking coffee

I've been staying up

Late

    I don't know how to start today's post. All I can say is, I'm so crushed right now no words can describe it.

    Lately, I feel like everything's been going left, nothing goes right any more but I've still been trying to make it work somehow. It's like, I'm driving a car and I'm gonna crash and burn but I haven't lost all control but I'm close.

    I used to find this place magical at night. There's a tall building near my block and when it lights up in the night, it looks like a starship. Now, it no longer has that effect on me. This place feels empty and I wanna get out of it.

    He's left. Tally's moved out. I went out to get some coffee and I was walking down the hallway when I noticed the door of his room was open. As I passed by his room, I saw his side of the room was completely empty. He was here.

    Only God knows how I felt at that moment. I thought he'd eventually come back and we'd spend time together. I thought there was still some hope for us. Now he's gone for ever and I don't know what to think. I'm so lost.

    Can someone please tell me it'll get better and it'll all be alright in the end? Can someone please help me? I don't know what to do. I'm so tired and I just wanna sleep. Maybe when I wake up, this was just a bad dream.

Rescue Me

    Semalam, aku dapat mimpi Duck datang selamatkan aku. Dalam mimpi tu, dia jumpa aku, dia terus peluk aku macam dia tak nak lepas aku dan aku rasa selamat. Aku jarang mimpi pasal dia. Mungkin sebab aku rindu dia. Aku tak bagi tahu dia lagi pasal ni. Nantilah aku bagi tahu dia bila aku free. Just so you know, aku tak ada apa - apa dengan dia, aku cuma anggap dia macam abang aku.

    Anyway, hari ni, aku keluar dengan kawan - kawan lama aku. Setengah hari jugalah kitaorang keluar. Aku malas nak cerita apa kitaorang buat (hint: I paid my alma mater an impromptu visit), nantilah aku cerita kalau aku ada mood sebab sekarang aku kena study untuk quiz esok but needless to say, I surprisingly had a good time walaupun aku penat.

    Aku cuma nak cerita, masa kawan aku nak hantar aku balik tadi, aku bagi tahu dekat dia pasal Tally. Aku tak bagi tahulah dia (not just her but everyone, including my mum) yang aku sebenarnya aku sangat terkesan dengan apa yang terjadi between me and Tally sampai aku hilang semangat nak belajar and she said something that made me feel better. 

    Dia kata dekat aku, 'kau tak buat salah apa, what you did (tegur Tally) is normal, dia (Tally) yang tak matang.' The reason her words made me feel better is ever since Tally disappeared, I'd been having self-doubts. I questioned myself, my actions, my sanity. I was like, 'is this normal or have I gone mad?' Seriously, aku ingat aku dah jadi gila.

    So, bila dia kata macam tu dekat aku, aku rasa validated. Aku rasa macam, there's nothing wrong with me and it's fair for me to feel blindsided by the whole because I didn't see this coming at all, I thought when I talked to him, we' d go out for dinner or a walk. Instead, he did a Houdini. I think, some, if not most, people would react positively if I approach them.

    Okay lah, aku dah nak study lepas aku nak tidur. Goodnight.

PS Aku tak tahulah how I'm gonna fare in this quiz. I'm so nervous sebab aku tak study langsung. By the way, entah kenapa tapi sekarang aku dah 50 connections dekat LinkedIn and I feel good, I don't really feel the need to have more connections any more.

Self-Promotion

    Okay, aku baru bangun tidur. Macam biasalah, aku buka computer aku lepas tu antara benda yang aku buka, LinkedIn. Bukan sebab nak check Tally balas mesej aku ke tak (aku dah give up on him) tapi aku dah terbiasa sebab dulu aku duduk buka sebab nak check dia balas mesej aku ke tak.

    Anyway, kan sebelum ni aku pernah post yang makin lama aku guna LinkedIn, makin menyampah aku dengan orang - orang dekat LinkedIn ni sebab diaorang suka promote diri diaorang. Well, baru - baru ni, aku baru sedar ada satu lagi benda yang diaorang buat yang annoy aku: their profile pictures.

     Dekat LinkedIn, ada satu page, My Network dan bila kau tekan page tu, akan keluar suggestions untuk kau connect/follow. By the way, aku benci orang yang tak bagi kau connect dengan diaorang, kau cuma boleh follow diaorang, acah - acah macam diaorang artis, kalau artis betul, fahamlah juga. Anyway, kalau kau perasan, semua gambar gaya yang sama. Semua pakat tersengih macam stock photos.

    Okay, takkan nak letak gambar muka monyok ke apa pula kan dan mungkin employers lebih tertarik dengan gambar macam tu tapi entahlah, aku rasa macam fake gila, like, letak gambar muka senyum saja pun dah okay kot, tak perlu tersengih macam kau baru menang lottery. Mungkinlah sesetengah orang akan fikir aku yang problem, aku dengki tapi aku cuma menyampah.

    Anyway, so, sekarang aku avoid tekan page tu sebab tak nak spoil mood tapi tadi, aku tertekan. Dah alang - alang tu, aku scroll ke hujung page dan aku ternampak something yang lagi spoil mood aku.

    Aku ternampak orang - orang yang reject request aku nak connect dengan diaorang. Macam mana aku tahu diaorang reject request aku? Sebab aku ingat siapa yang aku request nak connect. Aku tak tahu pula rupa - rupanya bila orang reject request kau, dia akan muncul dekat suggestions beramai - ramai macam kau kena boikot berjemaah tu so aku boleh tengok siapa yang reject request aku.

    Ada sesetengah yang reject request aku tu dulu berkawan dengan aku but to be completely honest, aku tak kisah pun sebab aku faham, satu, kitaorang tak rapat pun, dua, kitaorang dah tak berkawan, tiga, dah lama so mungkin diaorang tak ingat aku tapi kelakarlah kalau kau ada, contohnya, nak dekat 1000 connections and I'm sure tak semua connections kau tu pun kawan kau pun tapi bila aku request nak connect dengan kau, kau reject.

    Also, kelakarlah sebab sesetengah orang yang lebih successful, famous, kaya, pandai dan cantik daripada kauorang tapi diaorang approve saja request aku dan aku tak expect pun, tak macam kauorang yang acah - acah fabulous ni. Kauorang perasan bagus tapi kauorang pun kencing dan berak juga, if you know what I mean. Ada sesetengah tu pula tak rapat pun dengan aku tapi diaorang pun approve saja.

    Kalau orang request nak connect dengan aku dan walaupun orang tu tak rapat dengan aku pun ke tapi aku okay dengan dia, aku akan approve saja sebab aku bukan siapa - siapa pun yang nak acah - acah macam only certain people get to be in my circle.

    Aku tak rugi apa pun kauorang reject request aku. Macamlah rezeki terletak dalam tangan kauorang dan kauorang yang nak bagi kerja dekat aku. Also, aku cuma request nak connect dengan kauorang sebab dulu aku nak bagi connections aku ramai so tak nampak pelik bila aku request nak connect dengan Tally and now I'm connected to Tally, I don't need you guys any more.

    Anyway, thanks for letting me know who you are. Sekarang aku dah kenal siapa kauorang so senang aku nak filter orang - orang macam ni keluar dari hidup aku. Also, nanti jangan request nak connect dengan aku pula, jangan haraplah aku akan approve, aku ingat ye.

PS Aku juga tak tahu yang bila kau search orang, orang tu will be notified tapi aku rasa dia takkan tahu siapa yang search dia dan aku tahu sebab aku dapat notification yang ada orang search aku. Dulu, aku kerap search Tally. So, that means, dia mesti dapat banyak notification. Crap.

It's Your Place

    It's 3 am and I've just got back to my room. I went out with my friends to a place (I'll insert a picture and you can guess it) near my university. It was totally unplanned, we initially went out to have dinner but then we figured it was still early to go back to campus so one of us suggested us go to this place and a face instantly came to my head. Shorty's. It's Shorty's place.

    I didn't say anything about it. I smiled, I laughed, I joked. I acted like it didn't bother me but it did. I couldn't think of anyone else. When we got there, we were greeted by awe-inspiring buildings and they're so impressive I felt like crying. It's so beautiful here. I thought of how lucky Shorty is to get to live here. I wish I could live here too with my mum.

    We stopped by McDonald's to get some drinks before taking a walk along a lake. I was still mesmerised by the beauty. It was almost like we were transported to some kind of magical wonderland. I had to take photos to immortalise this memory in my mind. As I was photographing it, I imagined Shorty was there, walking with me.

    We'd talk, joke and laugh. Maybe we'd dance too. We'd be madly in love with each other, we'd find each other more beautiful than the place. I miss him. I wished really badly I'd run into him, somehow, I wanna know how he'd react to see me, would he fall in love with me again or would he run away, but I came back to reality and I found myself alone in the boulevard.

    Shorty, I know you'll probably never read this but it's been years since we broke up and I've met so many people and I thought I've moved on but I always go back to thinking of you. I wish I could talk to you and tell you all this and change your mind but I know you're so stubborn, you wouldn't admit you're still in love with me even if it's true.

PS I would if I could build a shrine for you so you'd know how much I adore you.

Some Kind of Epiphany

    Tadi, lepas kelas, aku dan kawan - kawan aku pergi makan dekat cafeteria satu kolej ni. Aku suka cafeteria kolej tu sebab dekat situ ada banyak pilihan makanan dan makanan dekat situ murah dan sedap. Masa aku tengah makan, aku perasan ada seorang lelaki ni datang dan berdiri depan aku. Aku tak fikir apa sangat tapi lepas tu, dia duduk depan aku. Ye, betul - betul depan aku dan dia bukan order apa pun so kalau dia tak berminat dengan aku, aku tak tahulah. Lepas tu, dia pandang - pandang aku so aku pandang dia balik dan muka dia macam Tally. Okay, Tally lagi kemaslah dan dia ni serabai sikit but I still find him cute. Also, kan aku cakap, orang macam Tally dan Shorty ni agak common sebenarnya tapi payah nak buat kawan dengan diaorang. Beberapa kali jugalah dia pandang aku. Aku rasa, kalau aku seorang saja dekat situ, mungkin dia dah tegur aku. Lepas tu, dia belah dan aku rasa sedih jugalah sebab kemungkinan besar aku takkan jumpa dia lagi.

     Ever since then, I can't stop thinking of him. Does this mean I have a new crush? Tak kot sebab aku baru sedar kalau kita tak jumpa crush kita (macam aku dengan Tally), the feelings will die out but I had some kind of epiphany. Students yang duduk dekat kolej aku ni kebanyakan anak - anak orang kaya dan kawan aku pernah kata, diaorang individualistic so it makes sense Tally isn't interested in me. Roommate aku pun pernah kata, kalau kau nak bersendirian, duduklah dekat kolej ni sebab people here generally mind their own business. Don't get me wrong, kadang - kadang, aku suka bersendirian tapi aku dah terlalu lama bersendirian. It's been like years since I was with someone (Shorty) and I'm sick and tired of it, I wanna be with someone.

    So, aku plan nak pindah ke kolej tu next semester. Nak dapat ke tak, aku tak tahulah tapi aku harap aku dapat bilik seorang kot. Kalau aku dapat roommate yang baik, tak apalah aku dapat bilik dua orang pun. I know aku pindah ke kolej tu doesn't mean I'll find someone for sure tapi aku rasa the probability is higher dekat situ daripada dekat sini. The downside is, orang dekat situ mungkin akan perhati aku sebab aku dress up, tak macam orang dekat sini, kau pakailah apa pun, tak ada siapa kisah. Also, facilities dekat kolej tu tak sebagus facilities dekat kolej ni lah so that's something to bear in mind. The upside is, yuran kolej tu lebih murah banyak berbanding kolej ni. Sewa kolej ni RM500 satu bulan dan sewa kolej tu RM500 satu semester so you do the maths berapa banyak aku boleh jimat. Plus, aku dah tak ada hati dekat sini sejak Tally reject aku. I still like it here but I'm constantly reminded of him and I need to be free.

PS Aku baru teringat lagi satu point aku nak pindah keluar kolej ni. I hate international students. I'm not interested at all to make friends with them, sorry. Aku tak kisah orang nak kata aku xenophobic ke apa tapi kalau kau tinggal dengan diaorang, kau tahulah kenapa aku benci diaorang. Pagi tadi, masa aku tengah bersiap nak pergi kelas, aku dengar diaorang bergaduh dan aku macam nak kata dekat diaorang, 'memang patutlah kauorang bergaduh sebab kauorang busuk.' Ye, diaorang tak mandi, tak basuh kencing, berak. Aku tak tahu aku pernah bagi tahu ke tak sebelum ni tapi sebelum ni, corridor floor aku ni bau macam perfume tapi sekarang bau macam ketiak orang. Diaorang cuma ada dekat kolej ni saja, diaorang tak ada dekat kolej - kolej lain.

Losing Interest

    Tengahari tadi, aku call mak aku dan antara benda yang aku cakap dengan mak aku, Tally.

    Aku bagi tahu mak yang aku rasa Tally tak berminat dengan aku dan mak aku kata dekat aku, 'Mama bukan nak bagi harapan palsu dekat Blue tapi Mama rasa mungkin dia tak sangka Blue akan tegur dia and he freaked out.'

    Aku pun tak nak get ahead of myself tapi aku rasa maybe, just maybe there's some truth to this sebab satu, sebelum aku cakap dengan dia, dia duduk pandang aku and I don't think you'd be staring at someone you don't like. Dua, kalau dia benci aku sangat, kenapa dia masih tak remove aku dekat LinkedIn? Mungkinlah dia akan simpan aku sampai dia graduate saja lepas tu dia remove aku atau dia nak bagi connections dia nampak ramai, aku pun tak tahulah.

    Petang tadi, as usual, I took a walk. Sambil tu, aku dengar lagu Julien Baker - Something dan bagi aku, lagu tu perfectly describe situation aku dengan Tally tapi aku perasan yang aku dah tak fikir pasal dia as much as I used to. My mind was virtually empty and I could feel I'm losing interest in him. I'm not gonna lie, kalau dia cakap dengan aku, I'd fall in love with him all over again in a heartbeat but I'm not gonna be waiting for him any more. I've got to focus on myself and other people who are worthy of me.

    So, kalau dia datang balik, great but if not, I'd just move on because I can't stay here. I know it's easier said than done and it's gonna take sometime. By the way, aku tak tahu nak react macam mana kalau dia datang balik. Should I ignore him or should I smile at him? Also, aku ada plan nak post dekat LinkedIn pasal play yang aku akan direct awal bulan depan, kalau play tu berjayalah dan aku nak tengok dia akan like ke tak post tu. Kalau dia like, memang dia nak toy with my feelings tapi kalau tak, I take it dia memang tak interested dengan aku.

    Anyway, it's been nice knowing you. Macam lagu Gabrielle Aplin - November, 'you made me high then you swooped so low.'  You're truly an enigma and at first, I was captivated by you, your beauty, the way you carry yourself but then I grew frustrated with your ambivalence. I can't take it any more so I must release myself. I'm still gonna pray for you, for your happiness, health, peace, safety and success because I truly love you, just like I do for my past loves whom I'm never meant to be together with and now you're one of them. It's gonna hurt when I see you with someone else but I believe, we don't have to be together to wish each other the best.

You're So Confusing

    So, aku naik bas dua malam lepas, balik rumah untuk braces appointment, aku sampai rumah pagi semalam lepas tu aku naik bas malam tadi, balik campus dan aku sampai campus pagi ni. Aku duduk dekat rumah tak sampai sehari pun. Gila tak? Ramai orang terkejut bila aku bagi tahu diaorang pasal ni. Penat, sakit bahu tu tak payah cakaplah.

    Anyway, masa aku naik bas, aku duduk bersendirian so aku ada banyak masa untuk reflect.

    Of course, aku banyak fikir pasal Tally. By the way, hari tu kan aku save number dia so aku boleh tengok dia baca mesej aku dalam WhatsApp group kolej kitaorang tapi aku perasan lepas tu aku dah tak nampak dia baca mesej aku. Aku terfikir, takkan dia perasan aku save number dia kot sebab dia boleh nampak profile picture aku so dia saja tak buka WhatsApp atau dia block aku? Kalau betul lah dia block aku, apa yang aku buat sampai dia buat macam tu? Sebab aku nak berkawan dengan dia? It's not like aku sampai cari dia dekat fakulti dia ke apa.

    Entahlah tapi makin lama, makin meluat aku dengan dia bila dia buat macam ni. Like, seriously? Orang cuma nak buat kawan dengan kau tapi kau push out orang? Fine. Have fun being alone. Don't complain about being lonely. I guess Duck was right all along. Dia tak berminat nak berkawan dengan aku even though you don't even know me, you don't even know if I could the best person you'd ever meet. You don't even try to get to know me, you shut me out before you even get to know me. Aku akan lagi sakit hati kalau aku dapat tahu dia okay saja dengan orang lain tapi dengan aku saja dia tak okay.

    You're so difficult, man. The more I try to get close to you, the more you distance yourself from me. Kalau aku tak buat apa, aku tak tahu pula. Aku ada terfikir, is there anything I could've done differently that would lead to a different ending? Maybe I should've talked to you sooner or maybe we're never meant to be together. I'm trying with every fibre of my being to not let him go but I find myself slowly moving on. As much as I wanna be with you, I have to focus on myself too and other people.

    Aku ada save profile picture Instagram dia (aku jumpa Instagram dia) dan setiap kali aku tengok gambar tu, aku rasa sebak, aku rasa macam menangis. I didn't see this coming. I thought, when I talked to you, it'd be the beginning of our friendship, I didn't think it'd be the ending of what potentially could blossom into a friendship. I wish you'd given me a chance to prove myself.

    Aku pun tak tahulah kenapa kau tak berminat nak berkawan dengan aku. Sebab aku tak sekaya kau ke? Sebab aku tak tinggi? Tak kurus? Aku bukannya rasa tak worthy ke apa, aku cuma tertanya - tanya. Sebelum aku cakap dengan kau dulu, kau asyik pandang aku tapi lepas aku cakap dengan kau, kau macam mengelak daripada aku. Why? I guess I'll never know the answer, only you do.

PS Also, bila aku log in LinkedIn melalui app dia dekat phone, aku baru boleh nampak bila Tally last online dan dia active saja tapi dia tak balas pun mesej aku. Kiranya dia memang ignore akulah.

LinkedIn

    At the moment, aku ada 43 connections saja dekat Linkedin (termasuk Tally, for now). Kalau nak tahu, aku nak dapat connections sikit ni pun, payah gila, aku kena add ramai orang (aku add orang yang aku kenal saja) tapi kebanyakan tak approve aku pun. Aku tak kisah pun because to be completely honest, aku buat account Linkedin ni sebenarnya semata - mata nak reach out to Tally but obviously, that didn't go very well.

    Anyway, makin lama aku guna Linkedin, makin menyampah aku dengan orang - orang dekat Linkedin ni. Semua benda nak post, join webinar pun nak kena post sebab nak tayang yang diaorang active dan diaorang ada banyak "achievement". Aku bukan dengki ke apa, it just feels very look at me, look at me. Aku tahu orang buat macam ni sebab nak impress employers tapi bagi aku, kalau kau nak post achievement macam kau jadi emcee ke apa tak apalah.

    Linkedin is basically Instagram but to flex your professional life as opposed to your personal life. Kalau ikut hati, aku nak delete saja account aku tapi manalah tahu kalau Tally akan balas mesej aku even though I'm not gonna hold my breath atau benda ni akan jadi berguna in the future.

PS Tadi, tiba - tiba, aku terfikir nak cari number Tally dekat WhatsApp group kolej kitaorang. Aku pun tak tahulah kenapa sebelum ni, lepas aku dah tahu apa nama dia dekat Linkedin, aku tak terfikir pula nak cari number dia dekat situ. Guess what? I found it! Aku tak boleh tengok profile picture dia tapi ada nama dia dan bila aku save number dia dan aku tengok profile dia Telegram, ada gambar dia masa dulu (dulu dia tak comel) dan dia pakai jaket yang sama dalam profile picture dia dekat Linkedin tapi aku bukan boleh mesej dia pun, nanti dia lagi fikir aku obsessed dengan dia, aku cuma simpan because having his number somehow gives me some sense of security. Also, rupa - rupanya, dia tak ada dalam WhatsApp group block kitaorang. So, sekarang, aku dah tak perlu deal dengan kerani kolej yang biadab yang tak bagi aku tengok ledger occupants kolej aku macam hari tu.

I've Tried

    Okay, sekarang dah nak dekat pukul empat pagi dan aku dah nak kena tidur sebab aku ada kelas pagi esok tapi aku ada benda nak cakap sikit sebelum aku tidur.

    So, siang tadi, aku ada sembang dengan mak aku. Aku cerita dekat dia pasal Tally dan dia kata something yang comfort aku.

    Mak aku cakap, 'Blue dah cuba apa yang Blue mampu. Kalau dia nak berkawan dengan Blue, bagus tapi kalau dia tak nak, tak ada apa yang Blue boleh buat and that's the end of the road.'

    Masa aku dengar mak cakap, aku jadi sebak, aku rasa macam menangis sebab macam aku pernah cakap sebelum ni, aku betul - betul suka dia dan aku ingat dia pun suka aku so aku kecewa bila dia tak balas mesej aku but it gives me comfort knowing I've tried what I could.

    Sebelum ni, aku menyesal aku tak buat apa - apa bila aku jumpa orang yang aku suka tapi sekarang, aku dah buat something tapi masih tak ada apa - apa. It's very frustrating but there's nothing I can do about it, dah orang tak nak dekat aku.

    Aku belum betul - betul give up on him but I'm so close. Aku benci dia sebab bagi mixed signals. Aku ingat lagi, ada satu malam tu, aku terserempak dengan dia dan dia pandang aku tapi aku tak tegur dia and he looked so sad tapi bila aku mesej dia, dia tak nak balas pula.

    Boy, what do you want? You're so confusing.

    As much as I hate you, I still love you and that makes me a fool for you.

    Goodnight.

Brokenhearted

    Aku baru balik bilik aku. Tadi, aku keluar dengan kawan - kawan aku. I had lots of fun but deep down, there's something missing. Aku bukan tak enjoy keluar dengan diaorang, I do tapi disebalik senyuman, gelak, lawak aku, Allah saja yang tahu apa yang aku rasa. I'm so lonely. Yang buat aku rasa lagi teruk, semua kawan - kawan aku dah ada significant other. Aku tak dengki dengan diaorang, in fact, I'm happy for them, really but I wish I had one too. I wish someone would be texting me when I go out and when I come home, someone would be waiting for me. I yearn for companionship and intimacy. I yearn for someone who I can talk about things I can't talk to others.

    Tak ramai orang tahu "wajah" sebenar aku. Bila aku keluar, aku senyum tapi bila aku balik, senyuman tu hilang. Tu "wajah" sebenar aku, the one that reflects my innermost feelings. Kalau orang tengok "wajah" sebenar aku, aku rasa diaorang akan terkejut sebab dekat luar, aku nampak macam happy-go-lucky, macam aku tak boleh marah atau sedih.

    Tadi, bila aku balik, aku tengok kasut Tally masih tak ada depan bilik dia. Aku dah give up. Aku tak rasa dia akan balik buat selama - lamanya and I wouldn't be surprised satu hari nanti dia akan cuma datang untuk pindah keluar dari bilik dia senyap - senyap. Tahu - tahu, dia dah tak ada. Aku pun tak tahulah apa sebab dia menghilangkan diri. Is it because of me? Did I creep him out? Lepas tu, bila aku buka Linkedin aku, dia masih belum balas mesej aku sampai sekarang. I also wouldn't be surprised kalau dia takkan balas langsung atau kalau dia balas pun, dia balas pendek saja.

    Payahlah nak buat kawan dengan orang sekarang. Orang nak berkawan saja, kau dah fikir orang tu ada ulterior motive. Tak boleh ke bersangka baik sikit? Ni terus jump to the conclusion walaupun kau tak kenal pun orang tu. Aku dah penat. Aku tak cari orang, aku tak jumpa siapa, aku cari orang, aku jumpa someone, orang pula tak suka aku.

    I miss having a lover. Aku tak rindu exes aku (except Shorty kot) tapi aku rindu being in a relationship. Alangkah indahnya I'm with Tally dan kitaorang akan keluar sama - sama, naik kereta, dengar lagu, sembang pasal macam - macam benda, tengok wayang, main bowling, pergi makan, just the two of us. Bila aku keluar dengan kawan - kawan aku, dia akan mesej aku dan bila aku balik, dia akan tunggu aku dan kitaorang spend time together.

    I can't accept he's not the one. I was so convinced he's the one. I don't know if I'd ever find someone better than him. I really like him. He's everything I've ever wanted. He's perfect.

I Love You but I Hate You

    Okay, I think Tally's ignoring me.

    So, semalam kan aku ada bagi tahu yang Tally tak balas mesej aku lagi dan aku rasa dia takkan balas selama - lamanya. Kalau dia balas pun, mungkin dia akan jawab sepatah saja sebab nak end the conversation. Mula - mula, aku bagi dia the benefit of the doubt, aku fikir, mungkin dia busy atau dia serabut tapi lepas tu aku nampak dia like some posts. Masa aku nampak tu, I could feel my heart sank. It's a dreadful feeling. Aku dah excited aku dapat cakap dengan dia, I thought we were getting somewhere and I was gonna ask for his number tapi bila jadi macam ni, the excitement instantly died out. Aku tak tahulah dia jual mahal ke dia memang tak interested.

    It's so frustrating sebab aku payah nak jumpa orang yang aku suka dan aku betul - betul suka dia dan aku ingat dia pun suka aku through the way he acted towards me, duduk pandang aku. Kalau aku ada Doraemon, aku nak guna machine Questionputer yang boleh tahu isi hati orang tu dan aku nak tanya dia, dia suka aku ke tak. People are so confusing and hard to read. They act like they like you but when you approach them, they act like they don't. Kalau tak approach, takut missed opportunity pula. Sekarang, aku tak pasti nak tegur dia ke tak kalau aku jumpa dia lagi atau aku patut buat tak kenal dia because I'm angry with him.

    I have nothing to be ashamed of sebab bagi aku, apa yang aku buat tu, was courageous. Berapa orang yang berani cakap dengan crush diaorang? I dare say, kebanyakan orang berani pandang crush diaorang saja tapi tak buat apa - apa pun lepas tu "frust menonggeng" seorang diri. Bukan senang ye nak cakap dengan crush anda. Rasa macam hati nak luruh. So, kalau aku jumpa dia dan aku tegur dia tapi dia tak tegur aku balik, fine, jangan harap aku akan tegur kau lagi. Kalau sebenarnya kau suka aku tapi kau malu, kau merangkaklah cari aku balik atau "frust menonggeng" seorang diri.

    I just hope, I'll find someone someday.

PS I wouldn't be surprised kalau dia remove aku satu hari nanti.

Choo, Choo, Motherfo

    Okay, aku tengah marah sekarang. No, I'm not kidding, I'm really angry. I hate everyone. Not everyone but lots of people, you know what I mean. I just wanna blow this place up. I can't even really think what to write because I'm so angry. Only God knows how angry I am and how long I've been fuming but I've been trying hard to keep it to myself because I don't want people to see me angry. When I'm angry, I'm vulnerable and I don't wanna show my weakness to others.

    First of all, aku marah dengan satu puak dalam kelas aku ni, puak tudung labuh/serban/kopiah. Kauorang memang munafik. Kalau betul lah kauorang ni percaya Tuhan, kenapa perangai kauorang macam setan? Sebab kauorang setan berjubah. Aku tahu, kauorang tak puas hati dengan aku sebab aku dilantik jadi ketua kelas dan kauorang nak geng kauorang yang jadi ketua kelas supaya kauorang boleh bermaharajalela dalam kelas ni. Masalahnya, babi, dah orang pilih aku, bukan aku yang lantik diri - sendiri ke apa, anak haram. Kauorang juga tak puas hati dengan aku sebab lecturers selalu panggil aku. Dah aku ketua kelas, bodoh, mestilah lecturers selalu panggil aku dan bukan aku yang jilat kasut lecturers macam kauorang.

    Lepas tu, kauorang cuba perjatuhkan aku dengan perburuk aku dekat orang, buat dan sebar cerita palsu pasal aku, boikot aku but you mess with the wrong person, bitches. You don't know me. I've been through worse things and I've met worse people. Kauorang ingat aku takut dengan kauorang dan aku akan give in? Hahaha. Kalau aku bukan ketua kelas, aku dah lama buat benda yang sama dekat kauorang balik (except making up and spreading rumours because I'm not a liar), I fight fire with fire and I can do worse, kepala masam tapi hakikatnya, walaupun pakaian aku tak 100% sharia-compliant, solat aku tak lengkap dan amalan aku sikit tapi aku lebih baik daripada kauorang dan hati aku lebih suci daripada kauorang sebab aku tak ada nak buat dan sebar cerita palsu pasal orang.

    Aku tahu, kauorang dengki dengan aku sebab aku lebih elok daripada kauorang. Macam mana pun, aku akan selalu duduk atas kauorang dan kauorang duduk bawah aku. It's not my fault I'm prettier than you guys. Kalau kauorang nak jadi elok, tak bolehlah sebab kauorang memang dah buruk tapi walaupun kauorang buruk, kauorang boleh saja bagi nampak elok sikit dengan jadi baik, bukan macam tahi sebab tu buat kauorang yang dah buruk nampak lagi buruk. Kalau kauorang berjaya perjatuhkan aku pun, Allah tahu, aku tahu, aku tak buat salah apa pun dengan kauorang so kauorang tanggunglah segala fitnah yang kauorang buat dan sebarkan pasal aku dan aku harap kauorang kena balik apa yang kauorang buat dekat aku, mungkin bukan sekarang tapi satu hari nanti.

    Second of all, tadi, aku keluar dengan kawan - kawan aku, pergi main bowling lepas habis kelas dan masa kitaorang tengah main bowling, aku nampak seorang lelaki ni dan dia nampak macam Tally. Okay, macam aku pernah cakap sebelum ni, type Tally/Shorty ni sebenarnya agak common, nerdy, pakai spek, pakai hoodie, tak berapa pandai bergaya, rambut wavy, tak gemuk sangat, tak kurus sangat dan ada misai dan janggut sikit tapi aku suka dan payah nak buat kawan dengan diaorang sebab diaorang insecure so diaorang tak boleh handle orang hot macam aku.

    Anyway, aku asyik pandang dia tapi dia tak pandang aku balik. Lepas tu, masa kitaorang tengah having fun, kitaorang buat bisinglah dan aku perasan dia pandang macam tak puas hati dengan kitaorang. Lepas tu, dia balik dan masa dia nak balik tu, aku perasan dia angkat phone dan dia rakam kitaorang kot sebab sambil dia jalan, dia hala phone dia arah kitaorang. Okay, aku tak tahulah apa niat dia, nak post dekat Twitter ke, nak bagi jadi viral tapi bagi aku rude lah sebab kalau ya pun nak rakam, make it inconspicuous lah, ni terang - terangan nampak kau pegang phone. Okay, type Tally/Shorty ni juga selalunya walaupun diaorang tak stand out, behaviours diaorang kurang normal dan diaorang selalunya kinky, contohnya Shorty.

    Third of all, speaking of Tally, aku bukan nak lash out dekat dia tapi aku annoyed dia tak balas lagi mesej aku sampai sekarang. Mak aku cakap mungkin dia busy tapi entahlah, aku rasa dia tak interested sebab macam aku pernah kata, kalau dia interested, dia mesti akan balas cepat - cepat. Ni macam dia nak bagi hint dekat aku yang tak interested tapi kalau kau tak interested, kenapa kau duduk pandang - pandang aku dulu? Suka tengok orang tapi tak nak orang cakap dengan kau?

    Aku geram sebab kenapa payah sangat aku nak jumpa someone atau lebih tepat, orang nak reciprocate perasaan aku terhadap diaorang (sebab aku dah jumpa orang yang aku suka tapi aku belum jumpa orang yang suka aku balik)? Aku bukanlah nak jadi narcissistic ke apa tapi aku ada rasa macam diaorang ada perasaan dekat aku tapi diaorang suka jual mahal. I wish people would just be honest with themselves. Kalau suka, buat cara suka. Tak perlu main permainan bodoh ni. Lepas tu, I wish I could make people be madly in love with me. I don't care they're not in love with me voluntarily, I just want them. Aku dah penat. Macam aku pernah cakap, kenapa orang macam Shorty boleh ada orang tapi aku tak ada? Aku lagi elok daripada Shorty and I'm not as bitchy as him.

    Entahlah, aku dah nak tidur. Goodnight.

Is This the End of the Road?

    Okay, kerja yang aku nak kena submit hari tu tak siap - siap sampai hari ni dan aku pun tak tahulah kenapa. Actually, I do know why. Satu, teammate aku hantar part dia lambat. Dahlah tu, dia buat banyak kesalahan so aku duduk kena edit pula. Dua, aku hilang semangat, aku jadi macam burnt-out. To make matters worse, tak ada banyak bahan untuk kerja tu. Aku ingat kerja ni akan jadi senang dan fun but surprisingly, it's turned out to be a pain in the ass and the hardest assignment so far this semester. Lepas tu, aku kena buat satu kerja ni pula sebab teammate aku duduk gelabah. Sigh. My point is, I have a lot of work to do tapi aku ada benda nak cakap sikit.

    So, I'll just go straight to the point. Semalam, aku mesej Tally dekat Linkedin. Yes, I shot my shoot. Aku buat tanya dia, 'hi, I know this is super random but you stay at ****, right?' Lepas aku hantar mesej tu, aku rasa bodoh, aku rasa macam aku perbodoh diri aku tapi Duck kata dekat aku, 'it's better to try than not to try,' dan aku ingat satu quote ni, 'you'll never know unless you try.' Fast forward to six hours later, masa aku tengah buat kerja tu, tiba - tiba, aku tengok tab Linkedin dekat browser aku berkelip - kelip. Aku pun tekan and well, what do you know? Dia balas mesej aku.

    Okay, aku terkejut jugalah dia balas mesej aku sebab aku ingat dia takkan balas langsung atau dia akan balas dengan biadab. Dia kata, 'hi, yes. Kenapa ye?' Mula - mula, aku tak tahu nak balas apa tapi lepas tu aku kata, 'oh, just asking. I haven't seen you around and I thought I weirded you out after I talked to you the other day.' Lepas tu, he was like, 'eh, no lah, okay saja. Cuma lately jarang ada dekat kolej,' and I was like, 'I'm glad to hear that, haha. Busy ke?' Lepas tu, dia dah tak balas padahal masa tu baru pukul 8 dan aku nampak dia ada like satu post ni, hmm. I know I might be overthinking tapi kalau dia interested dengan aku, mesti dia akan balas secepat mungkin, no?

    Tadi, aku bangun, aku rasa menyesal. Aku rasa desperate sangat. Aku rasa macam, what have I done? Macam mana aku nak hadap dia kalau dia balik nanti? Lepas tu, sekarang, aku takut nak buka Linkedin, aku takut dia tak balas atau dia balas something like, 'hey, look, I'm gonna be frank with you, I'm not interested to be your friend, sorry (not sorry).' What am I gonna do? Aku rasa macam tak nak keluar, aku cuma nak duduk dalam bilik sampai habis semester. I guess, the bright side is, sekurang - kurangnya sekarang aku tahu daripada aku duduk fikir what-ifs.

PS Nanti aku update dia balas ke tak.