So, aku baru habis bercukur. Ya, aku bercukur waktu malam sebab esok aku nak focus dekat kerja aku sebelum hari raya dan aku ambil masa berjam nak bercukur. I really have to start learning how to wax. Anyway, aku nak kemas bilik, gosok gigi, mandi, solat lepas tu tidur tapi sebelum tu, aku nak cakap pasal beberapa benda.
Tadi, macam biasalah, aku check kasut Converse warna hijau dalam saiz aku ada stok ke tak. Sebenarnya, aku dah give up on those shoes jadi aku tak expect apalah tapi bila aku check, saiz aku ada stok. Aku terkejutlah sebab dah lama gila nak mampus tak ada perubahan apa, sebab tulah yang aku dah give up tu dan aku tahu aku kena buat keputusan cepat sebelum saiz aku habis stock lagi sekali. Aku teragak - agak nak beli kasut tu sebab bulan depan, aku plan nak beli kasut Versace tu pula. Siang tadi, aku tanya mak aku, apa pendapat mak aku pasal aku nak beli kasut tu dan mak aku kata, dia tak kisah sebab aku ada duit. Well, it's true but I have a very limited amount of money.
Anyway, aku buat keputusan untuk beli kasut tu. Pasal bajet aku, aku akan fikir kemudian. Aku pun belilah lepas tu aku bagi tahu mak aku. Aku ingat mak aku nak marah aku sebab aku beli kasut lagi dan aku tak simpan duit tapi mak aku macam happy untuk aku sebab dia tahu aku dah lama nak kasut tu.. Honestly, I don't feel good. I feel good when I save my money and I feel bad when I spend my money because I know I need to be financially responsible. The problem is, there are are so many things I want and I want these things, not because of impulse. I know I don't need them. Sigh. I really need to straighten myself out. I have decided I'm only gonna get five things this year though: the black Versace boots, the green Converse high-tops, the blue Converse x Miley Cyrus high-tops, the COS black T-shirt and a driving licence. That's all.
Anyway, tadi, aku makan dekat warung dekat rumah aku ni dengan "abang" aku. Ni kali pertama aku makan lewat malam dekat luar sejak lockdown bulan tiga dua tahun lepas. Owner warung tu pun terkejut jumpa aku sebab aku dah lama tak pergi situ. Entahlah kenapa tapi aku rasa sebak. Mungkin sebab dia sangat baik dan friendly dan aku suka keluar waktu malam. Aku suka tengok langit malam, bintang, lampu jalan, bangunan, jalan, kereta lalu - lalang. Aku rindu hidup sebelum pandemic ni tapi pada yang sama, aku rindu hidup masa lockdown dulu tu, lol. Aku suka bila jalan kosong dan sunyi - sepi. Masa tu, aku tak dapat lagi "kerja", aku menganggur masa tu jadi aku selalu video call dengan makhluk badan macam peti ais dua pintu tu (masa tu dia OK lagi dan kitaorang berkawan lagi masa tu), tengok YouTube sama - sama, main game sama - sama. Lepas tu, aku akan tidur lewat, tengok American Gods dan Penny Dreadful: City of Angels walaupun bosan, lol
Masa tu, aku nak sangat ada "kerja" tapi sekarang, bila aku dah ada "kerja", aku rindu masa tu. Masa tu, aku tak ada tanggungjawab. Aku tak perlu risau pasal deadline dan sebagainya. Aku tahu aku tak boleh hidup selama - lamanya macam tu sebab kalau mak aku tak ada, siapa nak jaga aku? "Abang - abang" aku kena jaga diri diaorang. Aku kena jaga diri aku sendiri. Taking responsibility for yourself is probably one of the hardest things. Aku ingat lagi, ada seorang batchmate foundation course aku ni, mak dia meninggal. Aku rasa dia pun ada mental disorder macam aku jadi dia duduk dekat rumah dengan mak dia, tak buat apa tapi lepas mak dia meninggal, dia jadi cikgu. Aku boleh bayang perasaan dia, beratnya badan nak bangun, mandi dan pergi kerja tapi kau tak ada pilihan, kau kena buat juga sebab kalau tak, macam mana kau nak teruskan hidup? Walaupun kitaorang dah tak berkawan tapi aku betul - betul berdoa dekat Allah supaya bagi kekuatan dekat dia dan dekat aku bila mak aku dah tak ada satu hari nanti.
Mak aku tak pernah berleter pasal aku menganggur, orang lain yang bising tapi aku tahu, dia risau pasal aku. Dia risau pasal siapa nak jaga aku nanti bila dia dah tak ada jadi sebab tu dia sokong pilihan aku. Aku berdoa dekat Allah supaya aku sempat balas jasa dia sebelum dia pergi dan aku sayang sangat dia. Kalau boleh, aku tak nak dia pergi, aku tak nak lepas dia, aku nak spend the rest of my life with her, tengok TV, masak, pergi shopping dan jalan - jalan sama - sama tapi aku tahu, kematian tu pasti. Semua orang akan pergi juga satu hari nanti. Tak kira aku buat apa, aku tak boleh halang benda tu. Aku cuba untuk belajar terima hakikat. Kalau dia pergi, aku anggap dia akhirnya boleh berehat lepas berpuluh tahun dia jaga dan berkorban untuk kitaorang. Ya Allah, Kau rahmatilah ibuku. Hanya Kau saja yang tahu apa dia telah lalui selama ini. Sesungguhnya, dia ibu yang baik dan aku sangat menyayanginya. Kau tolonglah jaga dia. Sorry, aku tak nak menangis tapi aku tengah emotional.
OK lah, I'd better go now, dah lewat ni dan aku dah melalut tapi aku cuma nak cakap satu benda, kalau ada siapa - siapa baca post ni, kauorang tolonglah jagalah mak kauorang baik - baik. Hargai masa kauorang dengan dia sebelum tiba masanya. Buat dia happy. Once mak kauorang dah tak ada, takkan ada orang boleh replace mak kauorang. Kalau dia ada buat kauorang terasa, know this, dia tak pernah bermaksud nak buat kauorang terasa dan kauorang pun janganlah terikut - ikut dengan perasan kauorang, nanti kauorang akan menyesal. Mak kauorang betul - betul sayang kauorang. Dia cuma buat dan kata apa yang dia rasa terbaik untuk kauorang, OK?
Alright, goodnight. Sleep well and sweet dream. Be safe and take care.
